Toho, kdo mi v posledních dnech psal skrz vzkazník v menu, prosím, aby mě kontaktoval na e-mail: blogerkasiwa@seznam.cz. Vzkaz bohužel neobsahoval žádné kontaktní údaje. Děkuji.

Nábytek, zachraňte nábytek...!!!

28. dubna 2011 v 21:29 | Siwa
Zítra mám odevzdat projev na školní akademii, kterým mě zaúkolovala naše češtinářka, že prý se na mě může spolehnout (to mě nezná :D), mám sotva půlku, ale prostě si nemůžu pomoct, musím sem dát další várku vtípků. Našla jsem v knihovně nějakou knížku a našla jsem v ní všechny vtipy, které jsem psala v minulém článku této rubriky - Viděls toho draka v kuchyni???. Je tam ale spousta dalších (a dobrých) vtipů. Musím je napsat. Některé jsou staré, ale pořád dobré.

První je trochu morbidní, nebo jak bych to řekla. Určitě ho budete znát :D

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý…!"
Sadista: "To bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a jemně pronese: "Mňau."

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svou obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní.
Po chvíli vstoupí do pokoje Jean:
"Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně."
"Obě, Jean?"

Programátor vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Manžel si myslí, že má jeho žena milence, a tak jednou nečekaně vtrne domů a v ložnici zařve: "Hóóóřííí!"
A ze skříně se ozve: "Nábytek, zachraňte nábytek…!!!"

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?"
"Který?" ptá se prodavačka.
"Ten, co mi před rokem prodal bílého králíčka!"

Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
Manželka: "Párky."
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky."

Přijde Matfyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 na 13?"
"2541865828329. Proč?"

Přišli manželé Novákovi k zubaři.
Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá.
Povídá zubaři: Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to."
"Tedy obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

A něco pro angličtináře (i začátečníky) :D
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
Sex?
- Four times a week.
No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
"Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Nakupování u Vietnamců:
- Kolik stojí ta bunda?
- Petět.
- Ale tady je nějaký flek.
- Čyrysta.
- A dáte mi paragon?
- Dvěťa.
- A máte vůbec povolení k pobytu?
- Dájek!

- Co je maximální obezita???
Když se válíš na pláži, přiběhnou greenpeace a chtějí tě odtáhnout zpátky do vody.
- Co je maximální nevěra???
Když tě manželka podvede s tvojí milenkou.
- Co je maximální opilost???
Když ani šnek netrefí domů.
- Co je maximální lenost???
Když chlap leží na ženské a čeká na zemětřesení.


A poslední vtip, u kterého jsem se řehtala asi pět minut. Musíte si to představit, jinak to vtipné není.
Dopíšu ho, zveřejním článek a jdu pracovat, aby mě zítra učitelka nezabila :D.
Takže zapnout aspoň na minutu fantazijní buňky a číst:

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Pak se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání jim zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak vás klidně vezmu oba dva."
Řidič trabanta jen poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou.
Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděls to?"
Druhý odpoví: "Ne, co?"
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!"
"Fakt jo?"
"A to ještě není všechno. - Za nima lítal trabant, od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Madeleine Madeleine | Web | 29. dubna 2011 v 19:28 | Reagovat

Ten první byl úplně boží. To s tím manželem a nábytkem znám, starý a furt dobrý :-D . Jinak lední medvídek taky pobavil :-D ... a křen - *thumbs up*. Ten anglický taky perfektní. Znám a nikdy nezklame :D.

Jinak ten závěrečný - tak ten měl vážně grády :-D ... jak se říká: nejlepší nakonec. Zasmála jsem se, až mě všechno bolí.

2 Vysmátá Vysmátá | Web | 30. dubna 2011 v 10:57 | Reagovat

To je božíííí :D nasmála jsem se u všech :D obzvlášť ten anglický mě pobavil :D

3 Wewe Wewe | Web | 1. května 2011 v 21:18 | Reagovat

Všetky sú úžasné. Tečú mi slzy. Ten posledný ma zabil :D

4 Amia Amia | Web | 2. května 2011 v 16:40 | Reagovat

Óóóu, teb poslední znám ale někam se mi vytratil a já si nemohla vzpomenout na přesný znění! Super super echt super :-D

5 MIlo MIlo | 27. února 2016 v 12:46 | Reagovat

Pořídili jsme si tuto kvalitní českou rohovou sedačku a je úžasná

http://www.nabytekriha.cz/ikarus-1030

6 Alex Alex | 30. března 2017 v 10:52 | Reagovat

Rádi byste si nechali vyrobit kvalitní dětský nábytek na míru?

http://jb-drevo-nabytek.cz/

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama